https://www.e90post.com/forums/showthread.php?s=28945c36de58ef3bf8fb23d956752258&t=138&page=16

I didn't know how lovely and "chameleonic" was the paint colour, Arktic Metallic, until I found the above link.  No leather seats, but cloth  AND GRAY . Exactly want a I wanted for a daily car, to get trashed along the road, kind of did fit perfeclty in my life.. to take care more after the exterior (..paint) and what's happen' under the bonnet, than interior... / that's me in one sentence! Completely the opposite to ALL others on bmw forums!

...Now, I know why I ike it so much! for soo long.. / ..the simplicity and the slickness of the dashboard is what really attracted me.. from day one, back in January 2012, 'till today!

...Bought it with 255k kilometers.. crazy odometer, I know.. and at current date November 2024 has 503434 Km on the clock. With the least problems to the engine possible.. How can/could I get rid of this car!? No way..

Mechanically, almost in perfect condition. It is a keeper, 100 percent. It will never be sold!

Can anybody "accuse" me that  did not treat my car well? Nope.

And do you know why!? Because I LEARNED to live with it; that's why I love it!

And NOT many people can say that with reference to a car with only 2 litres engine, and diesel..

..BMW bought me, I have to admit! And I am sure there are NOT many BMW owners going back to the dealer, buying genuine parts from them at over 500k kilometres!

That's unconditional..    

We want the company of BMW fans go to Romania in the summer, to see the beautiful country ride through the mountains. At the same time we would like to see some events of BMW Club Romania.

Tell me, can already have a date or plans for the summer, what would we also plan a trip?

Many thanks!

Google could not help me.

My question is in how far everything is true, because I would like to drive 20 inches in the summer

In ideea ca aici nu tot timpul gasesti raspuns la toate intrebarile.

DacĂŁ e cineva de are cont FB și e ĂŽn Germania sau are ceva prieteni nemți (ca sĂŁ dea omu accept la prietenie sĂŁ pot vb cu el) aștept PM.

Merci.

Last year the festival brought together more than 7000 fans of the brand. This year will be much more.

There will be a drift show, Time Attack, and many surprises for the audience.

some pictures from last year

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So.. do you want to make this together, or what?

Link to the topic in our BMW forum:

http://bmwpower-bg.net/forums/viewtopic.php?f=3&t=171780 (it's in bulgarian)

I want to apologise for my horrible english, but this is all I can do :)

I really want to visit your beautiful country and especially the Transilvania region.

I want to see the castle of count Dracula :lol:

I already proposed in our forum to make a trip to Romania, there is some enthusiasts, but is too early to say anything :)

If we get together and decide to make this trip, can we meet you to make a big, international BMW meeting infront of Dracula's castle? :) It will be a lot of fun... :D

I have 3 colegues, that are romanians, one of them is living in Brasov. He told me that from the place that I live, to Brasov is little bit more than 500km.

It's not too much...

That's it for this moment :D

Regards :)

Evenimentul va fi gazduit de pista “Drakon” in satul Kaloianovo, nu departe de orasul Hisaria.Se vor desfasura concursuri:

- pentru cel mai ingrijit automobil ( cu premii pentru primele trei locuri)

- Pentru opticen tunning,sunet – ca intrecere internationala inclusa in calendarul Asociatiei Internationale EMMA

- Pentru cel mai rapid tur ( masurat cu tehnica profesionala)

- Si alte surprize.

In cazul formarii unei grupe, va rugam sa ne anuntati anticipat numarul participantilor pentru a putea face rezervatiile necesare in orasul Hisaria.

Conducerea Clubului BMW Bulgaria va multumeste pentru atentie si va asteapta la conferinta anuala!

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BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clĂ´ture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui rĂŠpond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletĂŠe en la tapant dĂŠlicatement et lui rĂŠpond : « C'est parce qu'il est à l'intĂŠrieur de ton putain de chat. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maĂŽtre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit rĂŠpond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se dĂŠbrouille même plutĂ´t bien. De retour sur le bord, le maĂŽtre nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

A l'ĂŠcole, la maĂŽtresse demande aux ĂŠlèves de raconter un ĂŠvĂŠnement inhabituel qui leur est arrivĂŠ rĂŠcemment. Plus tard elle demande à quelques ĂŠlèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombĂŠ dans le puits au fond du jardin. - Doux JĂŠsus, s'exclame le maĂŽtresse, il va bien au moins ? - Je suppose rĂŠpond Arthur. Il a arrêtĂŠ d'appeler à l'aide hier. »

Quelques jours après la rentrĂŠe des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie ĂŠvidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques annĂŠes, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est mĂŠdecin maintenant ou encore là c'est KĂŠvin, il est ingĂŠnieur et là c'est AmĂŠlie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maĂŽtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de mĂŠtier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâtĂŠ de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bĂŠbĂŠ. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! rĂŠpond le boucher. Pour être fixĂŠ, le boucher demande à son apprenti de prendre le bĂŠbĂŠ et d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux ĂŠtonnĂŠs de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidĂŠ et dĂŠsossĂŠ ! »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hĂ´pital et demande pour la voir. On lui rĂŠpond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'ĂŠtat de santĂŠ de son ĂŠpouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniquĂŠ. Le Dr. Smith s'assoit à ses cĂ´tĂŠs et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturĂŠe à deux endroits. - Mon Dieu, rĂŠpond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopĂŠrable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L'ĂŠpoux se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'ĂŠviter d'autres complications. » L'ĂŠpoux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. « Et ĂŠvidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrĂ´le ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrĂ´le plus et perd momentanĂŠment le nord. Il devient hystĂŠrique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'ĂŠpaule et lui dit : « Je rigole, elle est dĂŠjà morte !

My mail : djolem3@hotmail.com